sin palabras

COMO RECIBISTE EL AÑO NUEVO

Desde tiempos ancestrales los seres humanos acostumbran hacer del año nuevo una celebracion de las mas importantes, pero es tambien sabido que a veces esta celebracion se convierte en una desgracia que nos lleva a recordar lo mas desdichado de nuestras vidas.

Bueno pues yo me la pase bien, la cena estubo rica no comi lo tipico aca freson como pavo, bacalao, pierna o lomo, me comi un pollo rostizado con sus respectivas rostipapas un buen de tortillas de las que venden ahi, unos frijolitos de lata y los inmejorables pescuecitos con rete-arta valentina, ademas de una fiesta cola de 2.lts pa mi solito de postre fueron como 5 duvalines napolitanos, como estaba solo con mi perro tuve que darle de comer coquetas "campeon" a las doce nos dimos el abrazo el a mi  y yo a el, no piensen mal ni el me cogio a mi ni yo a el.

Nos quedamos con ganas de uvas asi que sali a cortar una pinguicas de los arbustos de la unidad habitacional en la que resido, pero una ñora que estaba ahi quemando cohetes nos dijo que eran venenosas, que su sobrino el willis se habia intoxicado con una de esas.

Total que me puse un pedon de aquellos, con una botella que dice dos mentiras licor fino de caña "leon" la primer mentira es que no es fino, es la cosa mas corriente que he tomado hasta la fecha y la otra es que no creo que sea licor es mas una cosa tirandole a tiner o a algun solvente lo importante es que me apendejo,

Pasaron las horas y como a eso de las 4 de la mañana llego mi amigo con una botella llena de licor fino, me dijo.- vamos a ver el amanecer al parque pense que era muy puto ir a ver el amanecer al parque demasiado puto, pero como ya andaba bien pedo sin pensar dos veces dije amonos, despues me dije a mi mismo que "chales ya la cage" pero llevabamos como 20 minutos caminando.

En eso que se me antoja miar pero andaba en el mero centro y estaban todos bien pedos afuera de sus casas y no habia donde, asi que opte por la mejor opcion detras de una camioneta de esas que trasportan valores,
total que llegamos al puto parque y habia un monton de frio de esos que calan los huevos los huesos, nos sentamos a disque ver el amanecer, pero como ya estaba alcoholizado me quede jeton en la banca y ya no pude ver el pinche amanecer, chingue su ma.

TRANSPORTES

CON EL MOTIVO DEL AÑO NUEVO UN AMIGO QUE VINO A VERME TUVO QUE TOMAR UN TAXI YA QUE EL TRANSPORTE ERA ESCASO ASO QUE EL ME DIJO QUE HAY VARIOS TIPOS DE TAXISTAS QUE AQUI LOS ENMARCAMOS: Tipos de Taxistas
Taxista Enjaulado: Aquel que se encuentra con rejas para no se asaltado
Taxista Moderno: Aquel que trae Nextel y celular
Taxista Veloz: Aquel que piensa que se le esta muriendo su abuelita y le mete pata al acelerador.
Taxista Psicoanalista: Aquel que te la pasa analizándote durante el trayecto.
Taxista Familiar: Aquel que te comenta sobre toda su familia
Taxista Libidinoso: Aquel que por el espejo retrovisor ve las piernas de la usuaria.
Taxista Navideño: Aquel que adorna su taxi con esferas y luces
Taxista Oloriento: Aquel que va soltando gases fétidos
Taxista Gruñón: Aquel que va con una jeta de pocos amigos todo enojado.
Taxista Caco: Aquel que te despoja de tus pertenencias
Taxista Paseador: Aquel que cree que eres turista para pasearte y así sacarte mas lana
Taxista Fémina: Aquella cafre que maneja en la ciudad.
Taxista Distraído: Aquel que le pides que se de vuelta a la izquierda, y se da vuelta a la derecha.
Taxista Terco: Aquel que le pides que te baje en un lado y aquel te baja donde el quiere.
Taxista Flojo: Aquel que le haces parada y le dices que vas para un lugar y te dice que No, que ya va a entregar la unidad, o unidá como dicen ellos.
Taxista Ruco: Aquel que va manejando lo mas lento posible con sus lentes de fondo de botella.
Taxista Infante: Aquel menor de edad conduciendo a alta velocidad.
Taxista Profesor: Aquel que en cada cambio de carril, semáforo y cualquier avenida en la que se topa con algún conductor de otra unidad le da una cátedra de ese tan fino vocabulario de los ruleteros de nuestra sociedad!!
Taxista Sacerdote: Aquel que da un rosario y se persigna cada vez que se le mete un carro!!
Taxista Mujeriego: El que cada vez que ve una vieja gorda, flaca o como sea le grita “taxiiiii” y luego amablemente te dice “Que chulas son las viejas, pero todas son unas %#&% en una ocasión ahí en el
Titanium recogí… .” y así se la llevan todo el trayecto.
Taxista Morboso: El que pone un espejo en la güantera pa’ (como dicen ellos) verle las piernas a la que aborda el taxi (que trae falda).