COMO PASAN LOS AÑOS Y LOS GALANES MAS PUTOS

BUENO CARNALES ESTA MAS QUE UNA ANECDOTA CHISTOSA ES MAS UNA CRITICA QUE HACE UN AMIGO YA QUE NOTAMOS CADA DIA UN AUMENTO EN LA APARICION DE HOMBRECILLOS DE CARTON QUE SON UNA MAMADA CON FINTA DE PUTOS, UN VERDADERO HOMBRE SABE CUANDO SE ENCUENTRA EN ENFRENTE DE UN PUTO Y JURO Y PERJURO QUE EL VAMPIRIN DE UNA SAGA DE PELICULAS ES MAYATON
BUENO LA ROLA DE LA SEMANA ES LA DE LA BOA DE LA SONORA SANTAÑERA

Caray, yo me acuerdo cuando los hombres eran elogiados por las llamadas tres efes no como ahora en estos dias que cualquier carajete de idiota palido puede ser galan, lo peor es que es solo el resultado de la mercadotecnia y si a una niña babosa le gusta las demas como borregas lo siguen no saben por que pero ya lo aman, y asi esa cadena cada dia se hace mas grande, hasta que la empresa junta millones de pesos a costillas de unas niñas sin amor, que tienen que pagar mucho para ver una pelicula, viendo como ese wey es casi un semi dios, cuando en la realidad el wey ese caga igual de apestoso que cualquier albañil de nuestra ciudad, que lanza piropos igual de bellos y sublimes cual Garcia Marquez en un libro lo cual jamas sera emulado por un vampirito, raquitico producto de la mercadotecnia y de las masturbadas y chaqueteras mentes de unos inversionistas que exprimen los bolsillos de las niñas pen tontas.
A CONTINUACION UNA SEMBLANZA DE LOS EXTINTOS HOMBRES DE LAS 3 Fs

FEOS: A pesar de lo feos que son, eran buscados por el sexo opuesto por su destreza en las palabras, y la caballerosidad que tenian, a parte de que lo feo siempre biene de la mano con un encanto particular y a pesar de ser feos tenian viejas mucho mas buenas que un disque vampirucho mierdero
ejemplos: alfonso zayas, rafael inclan etc etc

FUERTES:Aquellos hombres que se valen de la fuerza de sus puños o de sus musculos para conquistar a una chica, esta seccion de hombres quedo un poco relegada y subvalorada ya que la mayoria, empezo a volverse gay, y poco a poco se demostro que se valian de eso ya que tenian muchas carencias en otras areas, pitos chicos, pendejismo, autoestima baja, pitos cortos, etc etc por eso se valen de la fuerza o de algunas otras mañas para poder llamar aunque sea un poco la atencion de alguien  ejem de un wey fuerte no gay: mr.t, el santo, rocky, rambo etc etc

FORMALES: Este tipo de hombres puede tener las cualidades de los otros dos, lo caracteristico de este hombre es que es un cumplidor, cuando queda en algo hace lo imposible por cumplirlo, este varon es un personaje en el cual se puede confiar y creer en el por que ante todo empeñan su palabra

ejemplos: juanito, AMLO, etc etc

EN NOMBRE DE TODOS LOS HOMBRES QUE CALLARON NO QUEREMOS MAS PUTOS EN LA PANTALLA GRANDE

MUERAN LOS VAMPIROS PUTITOS

PASOS PARA TENER NOVIA Y ACABAR EN MATRIMONIO

Bueno este tema ha sido muy solicitado, por amigos como el poter, pakin, marco, oscarin etc etc ya que ellos son amorosos y lo unico que tienen para dar es AMOR pero es dificil en estos tiempos, muy pocos tenemos la oportunidad de poder acceder a las mieles del amor,por eso sus cartas me conmovieron y decidi hacer este manual por cierto cada semana pondremos una rola para que la escuchen, la rola  de la semana es la de celos de fanny lu denle un vistazo ,empezaremos con el tema de como ligarse a una morra


Esto manitos es de lo mas facil solo tenemos que seguir los siguientes pasos

1.-Primero ve ala morra que te late, mira y estudia todos sus movimientos para que sepas aquihoras va por el pan o aquihoras sale a vender quesadillas su jefecita, pero trata de no acosarla tanto puede romper el encanto

2.- Despues consigue su numero para que le dediques una rola en los adoloridos de la z, en el panda show o cualquiera estacion del radio donde toquen la musica del pueblo de preferencia la de como te voy a olvidar del grupo cañaveral o la de mi credo de k-paz ahora que si de plano te trae de nalgas dedicale la de la gasolina, esas son las que le llegan

3.- Presentate con ella, pero pidele prestado antes a tu compadre El Chuy su traje, de cuando fueron los quince años de su hija, para que sepa que eres una finisima persona

4.-Invitala a comer, tal vez a macdonals despues de un largo paseo en el lago de chapultepec y recuerda que tienes que llevarla a la villita para darle gracias a la virgencita, o a una de la marchas del peje si continuas igual de indignado como todos nosotros

5.- Preparate para el 14 de febrero invitala al cine pero antes manito regalale un osito con un corazon que diga i love you, para que crea que sabes ingles, al salir del cine espera a ver el pezero mas vacio para evitar que se esten comiendo tu mercancia o esten mayugando los aguacates

6.-No manches si te cain en la movida de que tienes otra morra niega todo y haste el ofendido dile que todas mueren por ti y que es imposible que todas te voltien a ver ya que eres un iman de mujeres

7.- Evitate la pena de ir a su casa para pedir permiso para llegar tarde de un tocada del tri, tex tex, el liran roll, el haragan o algo asi, que por lo regular son en neza o en cuautepec y tu casa en iztapalapa esta relejos, pero seguramente para ti es el evento del siglo y no te lo puedes perder

8.- Si te encuentra en la esquina con la banda pistiando una caguamita dile que te insistieron tanto que no te pudistes negar y que solo es una y ya que tus  cuates el chivo, el flaco, el loco, el mike,el temo, el pancho, son como tus carnalitos del alma y no los  puedes decuidar

9.- Ya que se consumo su amor dile que te la prueba de amor. para eso romanticamente dile andale amorcito vamos a comernos esa dona o vamos a ponerle jorgito al kid, no manches tanta carne y yo en cuaresma, mamita que comes que estas re chida, o el clasico andale mamita namas la puntita.

10.- Llega el dia de la de la boda y todo es felicidad a ecepcion de los guajolotes que vas a matar pal mole y de los puerkos pa las carnitas, y de los vecinos que se quejaran por el escandalo que vas a hacer y de la calle que vas a cerrar toda la puta madrugada, hasta que lleguen los patrulleros y te digan que ya le pares, pero tu necio te vas a pelear con el oficial y acabara todo en un safarrancho monumental

¡POR FA NO HAGAS ESO ES DE PELADOS!
este consejo te doy pór que tu amigo adriancito soy

ALGUNOS ESPERAN PACIENTES A SU AMOR PARA QUE LES JUEGEN CHUECO PERO QUE RICO  ¿NO?

La vida detras de una caguama

ES RARO COMO LA VIDA PASA SIN QUE PASE NADA

HOY POR FIN ME PUDE PONER PEDO, LLEGO A MI UN FALSO MESIAS QUE SEGUN EL ERA EL CRISTO DE IZTAPALAPA

EL DIJO: hagase el agua en chela, cosa que no fue posible, pero mi chaquetera mente lo logro, me puse a refleccionar como es que la gente prefiere embriagarse con aguita chales que locos, en este momento me duele la cabeza ya que tome dos botellitas de aguita electropura bueno espero sea electropura, no la de tlahuac que tiene materia fecal, un momento con la caguamita no tendria el temor de estar tomando caca, ahora si estoy espantado pude tomar caca de perro o peor aun de un wey como yo que come cada porqueria,

despues en el transcurso de la escuela al trabajo vi a un perro tomar agua de charco, pobre perro me dije no es posible yo tome agua entonces soy un perro tengo la opcion de tomar una refrescante caguama pero no, tome AGUA, sali corriendo al oxxo y le compre una caguama al perro, el movio su colita en señal de felicidad, y me ladro, como diciendo gracias amigo te amo, la caguama te da felicidad y cambia tu semblante ante la vida, el agua tristeza,

llegando a mi trabajo me hicieron cargar unos garrafones de AGUA, chales si fueran caguamas, las meteria en mi mochila y listo sin tanto pedo,pero por culpa del agua ahora me duele la espalda, con la caguama estaria feliz corriendo y rebosante de alegria

llegando a mi casa, prendo la tele y me encuentro con que una lluvia mato a mucha gente en Ecatepec, chale yo tome agua que estara pasando en mi organismo en estos momentos, no quiero ser yo una victima, cuando se ha escuchado que llueva caguama, NUNCA y si asi fuera miles se quedarian afuera para tomarsela el agua mata, la caguama no, bueno a veces

EL AGUA SE ESTA ACABANDO CUIDALA, NO LA CONSUMAS

BUENO FUERA DE COTORREO, TENEMOS QUE SALVAR A NUESTRO MEDIO AMBIENTE CUIDEMOS EL AGUA, NO DESPERDICIANDOLA, SIN AGUA NO HAY VIDA, DEJEMOS ALGO A LAS NUEVAS GENERACIONES

DESDE NIÑOS ENSEÑEMOS LA BUENA VIDA

EL AMOR LO MAS BELLO DE LA VIDA

HOY ME SORPRENDIO UN AMIGO CON UN BELLO POEMA YA QUE SE ENCONTRABA ENAMORADO EL ESCRIBIO LO SIGUIENTE;

PANCHITA ES SOLO EL NOMBRE QUE PONE PARA OCULTAR EL VERDADERO NOMBRE DE SU AMADA

Te amo, PANCHITA. Te amo con locura. Aunque me hayas rechazado mil y una veces, aunque te hayas reído de mis minusvalías mentales, y aunque tu deporte favorito sea escupirme en la cara... te amo, PANCHITA. Se que no te merezco, que alguien como yo no puede acercarse a alguien como tú, porque tú eres una diosa, una reina, y yo soy una asquerosa y sucia rata de cloaca que sueña con poder lamer ahí donde tú defecas. Te amo, PANCHITA. No puedo dormir, no puedo vivir, soy una marioneta de los sentimientos que siento por ti.


Te amo, PANCHITA. Haré lo que sea para que estemos juntos. Te daré todo mi dinero, mis posesiones, e incluso mi coche... bueno, mi coche ya te lo quedaste. Pero da igual, PANCHITA, porque tengo mucho más dinero. Te lo daré todo, todo, si estamos juntos, al menos un par de minutos. Si hace falta, puedo esconderme cuando estés con otras personas, por si te avergüenzas de mi. No hace falta que nadie se entere de lo nuestro si no quieres, entiendo que eso te preocupe. PANCHITA, te quiero, déjame estar a tu lado; si te veo con otro hombre, no podré soportarlo y tendré que matarle, y luego asesinarte a ti y a toda tu familia.

Te amo, PANCHITA. Mira si te amo tanto, que escribo un poema solo para ti, aunque seguramente ni la leas (como el resto de los que te escribí), para demostrarte que me humillaré todo lo necesario para poder recibir un beso de tus labios, aunque sea en la frente. A riesgo de que la gente que lee esto, y en especial los la banda, se rían de mi, me digan que soy patético, me borren la entrada en el blog... te imploro, con todo mi corazón, mi hígado, y lo que haga falta... que estés conmigo. Es más, quiero que todo el mundo se entere: ¡AMO A PANCHITA! ¡AMO A PANCHITA! ¡AMO A PANCHITA!

Te amo, PANCHITA. Indiferentemente de que seas un hombre. Indiferentemente de que solo existas en mi esquizofrénica mente.

TE AMO.

LOS MICROBUSEROS

QUE SON?
MOUSTROS, BESTIAS, ANDROIDES, ALIENS QUE VIENEN A VER EL MODO DE VIDA DE LOS HUMANOS PARA COMERNOS EL CEREBRO NO SON SERES HUMANOS Y ESTO ES LO QUE PIENSAN:

hablando con uno de estos seres me di cuenta de que tienen sentimientos. sienten y tambien sufren, rien, lloran y van al baño aunque actuen como animales ellos son dueños de conciencia este pensamiento que presento acontinuacion fue escrito por mi compa le dicen el mofles y fue padrino de los quinces de mi prima.

CUANDO MANEJO ME TRANsFORMO NO SOY CUALQUIER MORTAL
CUANDO MANEJO SOY SUPERIOR
CUANDO SUENA LA Z EN MI MI MICRO SOY INTOCABLE
CUANDO UNA ÑORA ME TIRA EL CAN EN EL MICRO SE QUE SOY SU PAPI
CUANDO ME MIENTAN MI MADRE MIENTRAS MANEJO ME SIENTO HALAGADO
CUANDO CHOCO SE QUE NO LES PAGARE
CUANDO NO AGARRO PASAJE AGARRO LA BEBIDA
ASI SOY YO TOTALMENTE RUTA 18

BIENVENIDOS A MI BLOG

Kiubo mis carnales, aqui estrenando blog, en el cual podremos decir lo que se no de la reverenda corneta, desde metarle su madre a quien se deje, dedicar poemas, hacer declaraciones, venganzas, homicidios etc etc lo mas importante es pasar un rato agradable, lleno de risas ya que las risas son lo mas valioso y la mejor terapia, a su vez tendremos tambien un espacio dedicado a la refleccion y a la enseñansa de un maestro asendido en el arte espiritual que colabora con este blog se llama "El Vulgatorio" el cual sera dirigido por el maestro SAN ADRIANCITO quien podra asesorarnos en cualquier arte